Jag tänker med fittan

Hur tar man sig bort från sina drömmar? Jag ska ha min mens imorgon. Den här perioden och dagen framförallt, är den mest kritiska och kåta för mig. Ni som har följt mig ett tag vet vad jag menar, det här är dagen på månaden då jag kan ligga med ett träd för att jag är så kåt. Jag vet inte hur jag ska förklara det men tankar som inte funnits där alls på flera veckor, personer som inte korsat mina funderingar det minsta på väldigt, väldigt länge, är plötsligt där och retar mig. Önskan om att bli sedd och bekräftad, den driver mig till vansinne!

Retar, teasar, kåtar upp mig och gör mig galen. Hotellsadisten har ju flyttat till Stockholm. Gjorde misstaget att snoka runt lite på hans sida. My GOD den mannen är så vältalig, varenda ord han skriver gör så det suger till en extra gång i fittan. varför kickar mitt bekräftelsebehov in så satans mycket just de här dagarna? jag fattar inte!

Kanske finns det en ledtråd här till varför jag tycker så bra om honom; 13 mars 2015, hotellsadisten

Fråga mig sen inte vad nästa dumhet kom ifrån, men tyckte det var en utmärkt idé att ägna några tankar åt herr Upptagen, som jag varken tänkt på eller pratat med på över ett år. Varför är det just idag av alla dagar som det där suget och nyfikenheten kickar in? Det är ju inte så att jag glömt bort vilken idiot han var, och hur svinigt han betedde sig. Det är bara dagar som denna som känns som att jag bryr mig lite mindre, är lite mindre arg och tycker att det vore en liten bättre idé än någon annan att höra av mig, bara för att säga hej liksom.

Än så länge har jag motstått den frestelsen. De som säger att killar tänker med kuken borde ta sig en titt på mig. Jag tänker med fittan dagar som denna och inget annat. En annan tanke som jag vägt fram och tillbaka är huruvida jag ska kunna leva utan min trekant med två dominanta män eller inte. Min terapeut säger att jag kanske borde ta tag i saken själv, utan inblandning ifrån Norrland, om det nu är så att jag inte kan låta bli att genomföra det. Det är oundvikligt att han skulle bli sårad, antagligen.

Sen är det väl säkert mycket att jag vill ha det där jag inte får. Norrland har ju sagt ja till både städslav eller att ha en tjej att ligga med vid sidan av, men inget av det känns särskilt lockande. Iofs inte ett dugg intresserad av att träffa nya män heller, det är bara de där männen från mitt förflutna som är och spökar i tid och otid. Jag kan nog få ihop en magnifik kombo av mina tidigare ligg för att göra ett fulländat GB med mig i mitten. Gaaaah!

Min terapeut säger att jag ska lära mig skilja på begär och behov. att det är mitt egos begär efter bekräftelse som gör att min bekräftelsebehov är så stort. att det jag egentligen är i behov av är trygghet och tillförlitlighet, framförallt i mig själv. det konstanta arbetet med att bekräfta sig själv, så mycket svårare än vad man kan ana.

I skrivandets stund så känns det precis som om Norrland kan läsa mina tankar. Han skrev precis på kik och sa att han ringer snart, medföljande en porrig bild på han själv. nästan så han kan ana att mina tankar är iväg någon annanstans. kanske för att jag inte krävt hans uppmärksamhet särskilt, försöker ge honom space. här är ju ett annat problem; jag vill ju inte vara för på men då är det så lätt att tanken flyktar iväg på annat, balans, balans, balans, var det någon klok som sa… den tråden känns väldigt tunn för tillfället, dags att snubbla till lite kanske?